giovedì, agosto 16, 2012

Tre modi per avere tanti follower di twitter ed essere cool in modo indecente


Stiamo parlando di uno dei temi più bollenti per chi ha un po' di esperienza in ambito di social media. Oggi puoi essere fico quanto vuoi, ma se non hai un account twitter ed un vasto seguito, non sei nessuno. Potresti essere un maestro di wind surf, possedere un fisico oltremodo scolpito, una laurea con master MBA incorporato, ed una villa sul mare a Villasimius, ma la donna che hai puntato potrebbe preferire le occhiaie (dietro gli occhiali) di un gobbuto nerd che ha dalla sua un popolo di 50,000 folloua che seguono i suoi deliri geek.
Puoi giocar pulito e seguire i consigli che trovi scritti, riscritti e copincollati su una vasta quantità di blog, book, e-book, e-zine (che il maledetto correttore automatico mi trasforma automaticamente in ben più appetibili e-zinne, ma questa è un'altra storia che un giorno, forse, vi racconterò). Si tratterebbe dunque di scrivere argomenti rilevanti ad un pubblico affezionato, interagire molto, aggiungere persone che abbiano interessi comuni, esercitare un uso intelligente dei re-tweet e così via. 
Ma questa è la solita pappa, ed io son qui per mostrarvi delle insight alternative in modo da dare un boost deciso alla vostra vita online ed offline.

1) Comprateli a mazzi: ci sono tanti siti che forniscono, previo congruo pagamento, questa tipologia di servizio, a tagli dal numero crescente: 500, 1000, 2000, 5000, 10,000, 50,000, e così proporzionalmente via.
Un giorno ti svegli ed anziché avere 32 follower ne hai 100,032. 
Alcuni obietteranno che questo è proprio il periodo delle polemiche sulla compravendita dei follower: "Beppe Grillo c'ha i follower falsi", "Di Pietro non solo c'ha i follower falsi, ma la mattina c'ha una sveglia dove un coro di finti followers lo elogia applaudendo fragorosamente" e così via. 
La realtà è che bisogna trovare pusher che sappiano il fatto loro, e che certifichino che i follower siano reali, profumino, rispondano al riflesso patellare (gamba che si allunga al colpetto dato alla rotula) e che alla domanda "Credi nella metempsicosi?" non rispondano con "Hi sweetheart, I'm cindy and I'm so weeeeet ;-PP".

2) Create finti profili come se non ci fosse domani. Il lavoro va fatto in maniera certosina ed ogni profilo deve essere verosimile, ed inutile dirlo -dovete amarli tutti come foste voi stessi-. Diciamo che ne create 500, tutti rigorosamente a mano per eludere gli infernali captcha, e ciascuno con la proprio foto profilo, interessi, idiosincrasie, blog personali, e foto di sandali abbandonati sulla sabbia, con effetto seppia di instagram.
E poi, nella sagra del volemose bene, tutti devono aggiungere tutti e cominciare ad interagire in maniera sfrenata.
Alcuni, per interessi divergenti, devono essere pronti allo scontro, a litigare.
Altri ad innamorarsi, alle volte riamati, altre volte odiati, spesso e volentieri re-twittati. 
Tu invece, devi essere pronto ad un percorso d'analisi, parlando con il tuo psicologo delle varie sfaccettature delle personalità che hai creato, e di come Giulio e Alberto siano venuti alle mani virtuali, culminate con un calcio virtuale sulle palle virtuali di Alberto che poi si è disiscritto da Twitter facendo diminuire il numero di follower di Giulio che è poi entrato in depressione. 
A seguire, dopo il supporto psicologico, siate pronti anche a quello psichiatrico quando giurerete che Giulio si è materializzato a casa vostra per darvi un vero calcio sui vostri veri coglioni.

3) Cercateli porta a porta. Decine di migliaia di venditori di Folletto, Bimby, pentole Imco, e divinità varie ed eventuali, non possono essersi tutti sbagliati.
Chiaramente dovrete imparare dai venditori e dalle loro tecniche, e non fare subito di testa vostra.
Non citofonate a nessuno dicendo "Il mio account è @godomanontroppo, potresti gentilmente addarmi, visto che ho un disperato bisogno di avere un sacco di follower?".
Anche perché, ad esempio, nessun testimone di Geova che si rispetti approccerebbe mai qualcuno al citofono dicendo "Buongiorno, alla fine di questa frase lei crederà fermamente nella nostra dottrina e nel nostro sempreottimoDio".
Quindi prendetela alla larga e dite "ho degli allegri cinguettii da farle sentire" e da lì, se vi faranno mai entrare e non avranno lanciato giù dell'acqua bollente (evitare ore pasti) voi andate giù col vostro miglior repertorio da max 160 caratteri (persino cantando, se dotati di facoltà canore) con cose come "può darsi che non sappia cosa dico, scegliendo te, mia nonna, per amico" oppure "when i find myself in times of trouble, Bloody Mary comes to me". Ed a quel punto è fatta, sarete nel loro cuore e vi adderanno.
I più arditi ed amanti del fai-da-te invece adocchieranno nei saloni i pc dei malcapitati e con la scusa di un caffè, si precipiteranno ad aggiungersi in un attimo di distrazione del padrone di casa (di difficile attuazione, in alternativa al caffè, la solita scusa del "dietro di te, una scimmia a tre teste!" ).

Et voilà, il gioco è fatto. Ovviamente potete utilizzarli in combinazione così da raggiungere risultati altrimenti insperati. 
Non c'è bisogno che mi ringraziate né che diciate in giro che sono stato io a consigliarveli, la modestia e l'odio verso le carceri e/o gli ospedali m'impongono di sottrarmi all'eccessiva referenzialità.

Questo post è stato prodotto da un bot satirico, talmente umano da sembrare finto. Tale @altri2menti.
Sharing makes you Sexier!

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