lunedì, dicembre 25, 2006

La mitica DGD

Si parla di un evento atipico. Ossia di esemplare donna non più giovanissima che vuole imparare a fare qualcosa che nelle decadi precedenti si è soltanto limitata a guardare con scetticismo e mantenendosi ad opportune distanze di sicurezza.
Questa donna, cui per semplicità ci riferiremo come DGD (Donna Giovane Dentro) di cui eviteremo di narrare i gradi di parentela, o altre curiosità anagrafiche, una mattina si sveglia ed occhi ben spalancati, come chi sa con fermezza cosa vuole o ha sempre desiderato, emette tre rantoli pre-mattutini: "voglio un computer".
Come per magia (chiamiamola così, nella realtà credo che le sette fatiche di Ercole furono maggiormente abbordabili) il computer si materializza nel salotto della DGD.
E da lì fu tutto un fiorire di richiami a famigliari accomodanti per spiegare perchè "d'improvviso appare questo" o perchè "il computer non si debba spegnere dal pulsante" o perchè "mi hanno chiesto di inserire i miei dati anagrafici, la mia password ed il mio numero di carta di credito, ma io volevo soltanto una foto di babbo natale".
Tali famigliari ovviamente tentano saltuariamente di defilarsi con scuse più o meno verosimili, quali unghie incarnite, piccoli dolori di stomaco dalle roboanti conseguenze, o telefonate dell'ultimo minuto (nate dall'effetto speciale di chiamare il proprio cellulare dal proprio secondo cellulare).
Anche se questo non preclude nessuno dall'osservazione di fenomeni paranormali al vaglio del CICAP quali:
- La diabolica scoperta dell'esistenza del sito dei pelati preferiti (nessun riferimento ironico ai parenti)
- La taumaturgica scomparsa delle immagini. "Prima erano qui e ora non ci sono più", con conseguenti avventurose cacce al tesoro che hanno portato al ritrovamento delle suddette immagini nei posti più impensabili dell'hard disk.
- La miracolosa moltiplicazione delle icone. A seguito di questa vediamo la nostra DGD sbellicarsi dalle risate davanti al monitor, poi ricomporsi con uno sguardo furbetto, come chi sa di averla combinata grossa.

Ma a bene considerare poi ci stupisce. Arriva a fare cose graziose, impara con maggior bravura di quanto si potesse pensare.
Ci chiede di come si possa usufruire di un Desktop sonoro, che canticchia a ritmo di Jingle Bells. Rimaniamo a bocca aperta, è troppo avanti.

Dimenticavo: Buone Feste a tutti.
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mercoledì, dicembre 13, 2006

E fu così.

E fu così che tanti segnali messi insieme mi indussero a riprendere le redini di questo loculo abbandonato da Dio.
Nove mesi di parto (ed in effetti son partito anche piuttosto spesso, con o senza metafora) per dire che ci sono ancora.

E a te, proprio a te, che hai tentato di rubarmi la password di blogspot do solo un ottimo consiglio.
Giusto su ghirigori dovevi concentrare i tuoi pestiferi pensieri? Ci sono tanti altri nomignoli attraenti, tipo "abracadabra" o "magicabula" o "piripao". Hai solo l'imbarazzo della scelta.

E si ricomincia.
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domenica, marzo 05, 2006

Onde senore

La scena si appresta ad essere una delle più hard viste in questi post.
Lei è totalmente nuda, in balia di lui. Lui fa il gesto che sembra il più naturale ed erotico possibile, in quel momento. Accosta le mani sui suoi seni opulenti per regalare piacere a lei ed un brivido a sè stesso. Appena l'azione è compiuta dal nulla appare una assordante musica napoletana. Lui si spaventa e compie un balzo indietro. La ragazza rimane ferma immobile, per nulla preoccupata, e comincia a canticchiare sopra quella base inopportuna.
"Oh, mi spiace. Hai attivato il mio lettore mp3 portatile. Non è troppo figo?"
Il pover' uomo ha ovviamente perso ogni rimanente stimolo sessuale. Entrambi si abbracciano e ricercano l'intimità perduta, aiutandosi col seducente sottofondo di Gigi D'Alessio.

Sembrerebbe uno scenario fantascientifico. Eppure è così. Esisteranno le protesi al silicone con mp3 incorporato. Fonti quasi certe lo testimoniano .

Da qui fioriranno una serie di battute.
"Mio Dio, il tuo seno destro è il doppio più grande del sinistro"
"Beh, cosa vuoi. Ho voluto 400 giga di hard-disk."

Non fatemi neanche pensare a dove possa essere posizionato il lettore dvd.
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domenica, febbraio 12, 2006

Gente astuta

Qualche tempo addietro ho pubblicato un post su una allettante proposta di lavoro pervenutami tramite e-mail. Fonte di guadagni e grosse soddisfazioni.
Ora ne ricevo un' altra ancor più attraente, ed il titolo è giustappunto quello che ho dato al post. Ho già l'acquolina in bocca.
La Clarke Thomas Inc. mi scrive.

La nostra compagnia ha ricevuto i Suoi dati dal ufficio solido per assunzione della potenza lavorativa. Pensiamo, che Lei può trovare un po? di tempo e non iscendo dalla casa Sua diventare un collèga della nostra organizzata benissimo compagnia.

L'ufficio solido. Già questo è sinonimo di qualità. Sarà interamente costruito in legno massello.
Se poi trattasi di una organizzata benissimo compagnia, qual migliore credenziale avrebbero potuto fornirmi?

SCOPO: ABBIAMO BISOGNO DI UN DEI PROGETTI.

Attualmente ci allarghiamo ed abbiamo quantita limitata dei posti, per lavorare con noi non c'e bisogno di avere la spesa da parte di Lei.

Questo mi rincuora. Sarebbe stato complicato andare al supermarket e impacchettare la spesa appena fatta al signor Clarke.

IL VANTAGGIO:

Non c’e bisogno di andare al lavoro , siccome Lei è independente e lavora diritto dalla casa Sua.
Il Suo lavoro è assolutamente legale .
Lei può guadagnare da 3000 fino di 4000 euro dipende dal tempo, quale Lei dedica a questo lavoro .
Non c’e bisogno di spendere il Suo denaro

Qua già mi vien pìu complicato. Io non ce la faccio a lavorare diritto. Ma per quella somma mi raddrizzo volentieri

Diamo la garanzia del segreto dei Suoi dati. Nel caso che Suoi dati soddisfanno le nostre chieste , ci colleghiamo con Lei ( il nostro amministatore) per prendere una intervista per telefono oppure e- mail.

Per guardare attentamente la Sua dichiarazione , riempi, prego il quesionazio quale si trova giu è spediscalo indietro per nostro indirizzo elettronico.

Segue un quesionazio piuttosto complesso con nome,cognome ed e-mail. Da questi tre campi desumeranno le tue competenze finanziarie. Se ad esempio hai un indirizzo di mail coisoldicisofare@hotmail.com vieni assunto immediatamente.

GRAZIE ANCORA UNA VOLTA INTERNET, FUCINA DI MILLE INTERESSANTI PROPOSTE!
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domenica, gennaio 15, 2006

Insistentemente.

Driin.
- Sì Pronto?
- Buongiorno sono Silvia della Teleromp. Volevo proporle l'ultimo esemplare di telefono fisso "Goditel"! Ha due interessanti prerogative.
Il tasto "cancellotto", che premuto per sette secondi provoca la cancellazione cerebrale di tutta la conversazione avuta sinora con l'utente con cui sta interloquendo.
Il tasto "tasto", che funge da jolly e vale tutti i tasti dall'uno al nove, lo zero assoluto, ed anche il tasto "cancellotto", ma solo con un piccolo supple-mento.
Il tutto per un costo di novantanove euro e novantanove al mese. Un affare. Mi dica di sì.
- Non mi interessa. Buona sera. (Click)

Driiiiiin
- Sì pronto?
- Buongiorno sono Silvia della Teleromp. Volevo proporle l'ultimo servizio disponibile "Richiamati 123456789". Premendo i tasti 123456789, potrà direttamente parlare col suo stesso numero di telefono. E' un gradevolissimo effetto eco che non smetterà mai di sorprenderla, a sole quarantanove ..."
- "Se me lo attiva le dimezzo la famiglia. Buona sera" (Click).

Driiiiiin
- Sì pronto?
- Buongiorno sono Adalgisa della Sky-o & Tizio & Sempronio. Lei, e solo per lei, uno dei settantaquattromilaottocentotrè fortunati avrà diritto ad un abbonamento agevolato al grande Calcio. Ogni mese un nerboruto culturista di colore verrà a lasciare un grosso segno sul suo bel deretano. Basta solo che si faccia trovare in posizione pedatoria, ed il gioco è fatto. Se accetta l'offerta dica "accetto", altrimenti prema il tasto "cancellotto", qualora l'abbia.
- (Click)

Driiiiiiiiiiiin
- Avete profondamente rotto i coglioni.
- Sei licenziato.
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